Vitor Ramil e Orquestra de Câmara Theatro São Pedro

É, deu para chorar de saudade...

Meme

A Luana me convidou para um meme. E então lá vai:
1)Abrir um livro qlqr na página 161
2)Transcrever a frase de número 5
3)Repassar para outros 5 blogs

Pg 161 do livro Algebra Linear do Streinbruch e Winterle:
" O exemplo a seguir e os problemas resolvidos 8 e 9 são aplicações esclarecedoras desta propriedade" :P
entendeu? nem eu! huhauahaua
Amanhã eu convido a Srta. Drika

A CEU no Patrola 2

Snoopy

Caraca! Ontem, num bate-papo via gtalk com a Lelê, descobri que o Snoopy é um beagle.Como qu eu pude passar anos sem saber disso?heheh. Pw, mas ele não parece um beagle, nem de longe!

Arte?

Este cãozinho da foto acima foi objeto de uma obra de artena Costa Rica. O artista Guillermo "Habacuc" Vargas utilizou-se de um guaypeca faminto para fazer a sua instalação artística, que consistia em manter o cão preso a uma corda curta, sem água e sem comida.O cão acabou morrendo de fome e sede.Segundo o artista "(...) o que me importa é a hipocrisia das pessoas. Um animal assim vira o centro das atenções quando está em um local onde as pessoas querem ver arte, mas ninguém ligaria se ele estivesse passando fome nas ruas," .
Sinceramente, tentei escrever um post sobre o assunto mas não consegui, me embrulha o estomago só de pensar. E como se não bastasse, o senhor HabaCUc, que neste blog será carinhosamente chamado de CU, foi escolhido para representar o seu país na "Bienal Centroamericana Honduras 2008".
Também ficou indignado?Assine a petição on-line aqui

Comentários sobre o último domingo

Pois então, eu e o Ronda estamos procurando por um fusca.É, uma fusqueta, baratinha, para usarmos em dia de chuva e para levar prancha para a praia.No último domingo fomos à um feirão de carros em algum lugar misterioso de São José (porque em SJ tudo para mim é um mistério, sou totalmente perdida), junto com os meus sogros.Algumas observações sobre este dia:
1)Estava um calor dos infernos. Mais um pouco e São José virava Porto Alegre
2)Obviamente as ruas estavam lotadas e todos estavam estacionando em qualquer lugar. Aí, por um motivo muito desconhecido, aparece a guarda municipal multando o feirão inteiro.Muito presentes estes caras.Pena que eles não estão na hora em que o seu carro é roubado, aí ninguém viu nada...
3)Eu e o Ronda não entendemos nada de fusca. Se não fosse o Sr.Gilberto, teríamos levado para casa um fusca quase sem assoalho.
4)Ah, conta outra né! O preço daquelas fusquetas estavam totalmente tabelados!
5)Fusca não é carro. É um alien caído que a Wolks copiou e produziu em série. Uma coisa é entender de carro,outra coisa é entender de fusca!

Pois é, e a busca continua. Alguém quer vender um fusca?

Mais uma Maria Ninguém....

...virou notícia esta semana. Porque as Marias-Ninguém nunca aparecem nas colunas sociais, em comerciais de margarina,na primeira fileira do FashionWeek ou coisa parecida. Maria Ninguém só fica famosa quando vai para a página policial por dois motivos: uma tentativa de aborto frustada que no fim virou infanticídio ou quando é morta pelo companheiro. Aí a Maria Ninguém fica famosa, comentada,popular,mas cotinua sendo Maria Ninguém.Afinal, como acontece com toda a legítima representante da espécie , o que se passa com a Maria Ninguém é o que menos importa. O que importa é usá-la como um mau exempo para as boas meninas que carregam bolsinhas Victor Hugo enquanto pegam um táxi até a clinica clandestina. O que importa é jogá-la no fundo de uma cela, sem direito de resposta, com 100Kg de moralidade e deixar ela lá, bem no fundo, escondendo junto dela todos os problemas deste Brasil de duas caras.Escondendo junto dela o açogueiro da clínica clandestina, o traficante de citotec, a falta de opção de pílula no posto, a desinformação e aquele machismo arraigado de que a responsabilidade sobre a prole é da mulher e que o homem não tem nada a ver com isso.Aliás, onde está o pai da criança? Ora, que pergunta idiota. As Marias-Ninguém ao que parece sempre geram seus filhos sozinhas.

Mudanças Climáticas

Quer ter uma prévia de como será o mundo com todas as mudanças climáticas que estão ocorrendo:
veja no site do Greenpeace esta experiência

Zoca versão Simpsons

Meu dia de Maria Lenk às avessas

E lá fui eu com uma idéia fixa na cabeça:este semestre tudo vai mudar. Então, o que no mundo pode ser mais díficil para a Zoca do que qualquer matéria da faculdade, dividir a casa com outras 33 mulheres e tomar banho frio no inverno? Muito simples: natação. Eita esporte apavorante! Mas, como estava com a tal idéia fixa de que tudo vai mudar, pedi de presente de aniversario pra mãe a inscrição na natação da UFSC.
Inscrição paga, turma escolhida, fui para a primeira etapa do sacrifício: a compra do maiô. Existe coisa mais pavorosa do que um maiô? Aquele negócio é a coisa mais horrível do mundo!Como estava com pressa e com pouco dinheiro, as opções foram ainda piores. Prova um, prova outro, tudo medonho! E ainda tem revista de moda que diz que se vc não tem um corpo de top model vc deve usar maiô. Justamente o contrário. Esse tipo de editora nunca deve ter feito natação!
Já estava cansada de tanto prova-prova e tanto aperta-aperta (por que maio aperta pra caramba!), quando a vendedora sugere:
-Ah, eu tenho aqui um que é tipo um macacãozinho, e é o mesmo preço.
-Bah, mas é muito ridículo! Tem certeza que alguém usa isso?
-Claro. As clientes estavam reclamando porque estava em falta!
Provei o dito cujo macacãozinho. Mais ridículo ainda, parecia que eu ia nadar no Tiete no tempo que não era poluído. Porém, como quase tudo no mundo que é muito ridículo é muito confortável....
-Mas vc tem certeza que alguém usa isso na piscina?
-Claro moça, estou te dizendo!
Cheque para trinta dias, pagação de mico para o outro dia. Saí da loja com o tal macacãozinho preto com listras rosas. Aff!
Primeiro dia de aula. Cheguei antes para me ambientar com aquele ambiente apavorante de piscina. Procurei insistentemente alguem com o dito cujo macacãozinho também. Ninguém. Concluí que provavelmente a única pessoa de 22 anos que a vendedora conseguiu passar a história de que aquela maravilhosa peça era muito usada fui eu. Fazer o que, já foi. Roupa trocada, óculos, touca, chinelinho e a cara de susto da instrutora ao ver a minha linda peça. Respondi com a minha simpática cara de "tah olhando o que?", mas eu queria mesmo era voltar correndo para a loja.
Entrei na piscina, os mais alegres já saíram nadando e eu lá, agarrada na borda.Para piorar tinha uma senhora na raia do lado que não queria largar a borda de jeito nenhum de tanto medo (ela não sabia nadar nada). Vem a instrutora:
-Vcs sabem nadar?
-Não
-Ah, então tá (e vem com aqueles espaguetes ridííiículos!).
-Calma! Quer dizer, eu sei nadar, mas é que eu nadei dos 7 aos 10 anos de idade, então estou meio enferrujada e precisava relembrar algumas coisas relacionadas à tecnica. Ah, e EU TENHO BRONQUITE! (assim, com bastante enfase para se eu morrer na piscina ela não dizer que eu fui descoordenada!)
-Ok! (e me deu uma pranchinha: )
Por 40 ou 30 minutos, não sei bem, achei que ia precisar de resgate no meio daquela piscina. Mas sobrevivi. Voltei para o vestiário e descobri que realmente, várias pessoas usam o tal macacãozinho. Várias senhoras da terceira idade que estavam no seu horário de hidroginástica! Aff de novo!
Entretanto, depois desta estréia de king kong, com várias crises de falta de ar a achando que cada braçada seria a última da minha vida, eu continua fazendo as aulas sem faltar nenhuma. É bom. E o macacãozinho, bem é ridículo,mas debaixo d'água soh que faz diferença é o conforto mesmo.

ps: para saber sobre a Maria Lenk, nadadora de verdade, clique aqui

Porco-Aranha!

Com certeza vale o ingresso! Se vc gosta de Simpsons, claro.

O fim da (minha) ingenuidade ambiental, por Lucia Malla

Quando há alguns meses saiu o relatório definitivo do IPCC sobre a situação climática e ambiental do planeta na atualidade, eu imaginava que as palavras contidas naquele documento tivessem impacto indelével sobre as pessoas, governos e corporações. Afinal, pensei eu, sugeriu-se com aqueles resultados que o aquecimento poderia destruir boa parte da economia do mundo, fazendo sofrer principalmente os países mais pobres, sem estrutura para administrar as consequências climáticas sinistras pressupostas no documento. O Príncipe de Mônaco (!) parece que ouviu bastante, e um ou outro governante com certeza prestaram atenção, principalmente ao terem acesso a visualizações das consequências imediatas. Tudo levava a crer que aquele seria um momento divisor de águas.

Quanta ingenuidade minha. Falou-se por alguns dias sobre o tema na mídia (ah, o hype da notícia fresquinha!...), houve algumas reportagens incômodas nos jornais, revistas e TV, com cenas dignas de filme de catástrofe - que provavelmente apenas levaram os telespectadores a mudarem de canal para um programa de auditório mais "leve" (não os culpo, a vida de gado não tem sido fácil nesses dias marcados). Mas depois dos primeiros dias, o assunto meio que "morreu", e voltamos a prestar mais atenção ao escândalo político do dia (pelo menos, eu estava bem-acompanhada nessa constatação). E as pessoas decidiram retornar àquele estado de eterna negação e apatia tão típico de quem tem um enorme problema em mãos e não sabe como resolver. Freud deve explicar.
(Continue lendo aqui)

"Até onde eu sei, não existe nenhum fenômeno de homem engravidando"

"Portugal demorou 12 anos entre um plebiscito e outro (para adotar a nova legislação). A Europa inteira, com exceção da Irlanda, já tem legislação especifica sobre essa questão. É uma tendência mundial", disse o Ministro da Saúde.

"Mas em que momento a sociedade brasileira vai decidir pela flexibilização do que a lei determina hoje é uma interrogação. Pode ser que a população decida manter a legislação atual", afirmou Temporão.

O ministro contou que conversou sobre o assunto com seu colega de Portugal em um jantar nesta semana, em Buenos Aires. "Em Portugal, já foram instaladas 38 clínicas (de aborto) desde a aprovação da lei", disse. A interrupção da gravidez passou a ser autorizada em Portugal em março, após a realização de um plebiscito popular que aprovou a iniciativa, em fevereiro.

Temporão disse que em Portugal a legislação definiu que o aborto é possível durante as dez primeiras semanas de gestação e que em outros países este limite chega a 12 semanas. "Mas o Brasil é o Brasil e Portugal é Portugal."

Segundo Temporão, o importante é que foi aberto o debate no Brasil. "Tiramos o véu que cobria uma questão importante, e a sociedade está discutindo, de maneira madura, os prós e contras da questão", disse. Temporão afirmou ainda que o governo brasileiro não vai intervir neste processo, que está sendo analisado no Congresso Nacional.

Quando questionado se acredita que o aborto será adotado no Brasil, o ministro respondeu: "Pode ser que sim e pode ser que não". O ministro disse que "ninguém" é a favor do aborto, mas que "ninguém" pode negar que trata-se de um problema de saúde pública.

"Se nós todos concordarmos que é problema de saúde pública, o governo pode adotar medidas de planejamento (familiar), e é evidente que isso vai reduzir o número de gravidez indesejada", disse.

"As mulheres ricas e de classe média resolvem isso (aborto ou prevenção) da melhor maneira. As pobres se colocam em situação de risco e podem ficar estéreis ou acabar morrendo. E essa é a questão que deve ser discutida."

Temporão reiterou suas críticas contra os homens que, na maioria dos casos, são os que condenam o debate sobre o aborto no Brasil. "Até onde eu sei, não existe nenhum fenômeno de homem engravidando", disse. Para o ministro, os que rejeitam a proposta são homens "conservadores", prescrevendo para a sociedade como ela deve regularizar ou controlar, como afirmou, o "corpo das mulheres".

O ministro defendeu que as mulheres expressem o que pensam sobre o aborto - por serem as mais interessadas nesse debate.

Eles ou elas?

Homens, seres ditos como supremos em força, sabedoria e inteligência são incapazes de qualquer coisa, porém têm suas utilidades.

Para uma mulher, a força é indispensável porque ela necessita de alguém que faça por ela o serviço pesado, como: empurrar o carro, trocar o pneu furado e colocar s móveis da casa em outro lugar. Nestes casos, um homem vem a calhar.

Eles as levam ao extremo, deixando-as nervosas, e quando isso acontece, cuidado; ainda bem que o primeiro a receber este ataque são as unhas e depois o cabelo, é claro. Só que depois de tudo isso ela desmaia; não agüenta ver o estrago que fez em si mesma por causa de um ser inútil: o homem.

Só que este objeto, o homem, é um desejo de consumo de toda mulher que se preze. No entanto, o problema é um só, vem de fábrica e não existe uma resposta para resolvê-lo: é aquele cérebro minúsculo.

O outro fato é que homem nenhum abre mão de uma cervejinha, seja ele solteiro, casado ou viúvo. Sempre tem um botequim de portas abertas a esperá-los.

Eles até que estão se esforçando para fazer tudo direitinho. E estão conseguindo aos poucos, mas nada comparado à posição das mulheres, no ranking, pois misturando o jeitinho brasileiro e a ginga brasileira, tudo se torna mais prático, bonito e bem feito.

Já os homens, esses não têm explicação, com o seu temperamento rude ninguém vai querer contrariá-los a respeito de algum assunto.

Toda mulher sabe que todos os homens pensam em quatro coisas básicas para o seu cotidiano, que são o seguinte:

- Mulher: só para fazer sexo

- Bebida: para criar coragem e chegar a uma mulher

- Futebol: esporte que eles encontraram para tentar manter a forma e mostrar que sabem fazer alguma coisa na vida

- Carro: o mais desejado e que junta os outros três em um só.

Você não entendeu? É que no carro ele bebe, leva as gatinhas para passear e, no rádio, se ele não pode ir ao estádio, ouve o jogo. Entendeu agora a finalidade de cada um?

Bem, está certo que elas têm medo de baratas e toda mulher necessita da força masculina para exterminá-las, mas isso não quer dizer que os homens não saibam chorar. Mesmo que omitam, não podemos denominar um ou outro de “sexo frágil”, é só analisar cada caso e ver se eles podem ser chamados de macho mesmo.

É difícil, mas você que é mulher e tem um em casa, teste e comprove: até eles têm pavor de baratas.

Texto escrito por Josiane Molgaro Trevisol

A Bela e a Fera

Estava passando pelo blog da Denise e peguei carona no texto que ela postou hoje "O Mundo da Criança", falando das histórias infantis e dos livros que marcaram a sua infância. Nunca tinha parado para pensar muito nisso, mas ocorreu-me durante a leitura que entre todas as "princesas" das histórias infantis, quando eu era criança não queria ser nenhuma delas. A história que eu mais gostava era justamente a que não tinha princesa, "A Bela e a Fera".
Viajando um pouco nas idéias, observe bem a história: a Bela, heroína da história, é toda estranha e fora dos padrões das demais princesas das histórias infantis. Ela passa a maior parte do tempo lendo, dá vários foras bem desaforados (desaforado no padrão Disney) no valentão de cérebro diminuído da cidade, o Gastão. Ah! E ela sofre mesmo quando resolve salvar o pai e depois a Fera! E não porque fica fazendo faxina na casa das irmãs feias ou bordando eternamente. Aliás não me lembro de ela limpar nada no filme.
O melhor de tudo é que nesta história é a futura princesa que salva o príncipe com um beijo! mas feminista em conto de fadas acho que é difícil...hehehe!

Para saber mais:
A Bela e a Fera no site do terra
A Bela e a Fera no Wikipédia

Musiquinha da temporada 1

Em defesa da honra das Vacas!

A fulaninha (com letra minúscula sim!), manda uma mensagem abusada para o celular do seu namorado. A fulaninha 2 escreve um e-mail com muitos "beijões e saudades". No trabalho, na faculdade, no transito, em qualquer lugar, uma mulher te incomoda e vc fica furiosa (o). Logo, solta a frase clássica: AQUELA VACA!
Pow, mas, por que a vaca?Desde quando vaca passou a ser um xingamento? Veja bem, a vaca é um dos animais mais legais e tranquilos que se conhece. A bichinha fica o dia todo pastando sem incomodar ninguém. De vez ou outra solta um "muuuuuuuuuuu", mas pode ser só para te dar bom dia!além de tudo, ao contrário das pessoas que incomodam, é útil, quietinha, super na dela.
Poxa vamos parar com esta história de usar vaca como xingamento! A bichinha é muito legal para ser igualada a alguns tipinhos humano.
hehehe

Lista de presentes de aniversário

Já que o meu aniversário está chegando, vamos à lista de presentes:
- Cabides (ganhei 3 da Cris e um da Débora)
- Canecas grandes e coloridas (Ganhei uma linda linda da Dra. Margareth)
- Albuns de fotos
- 1 saboneteira (Heheeh...ganhei da Josi)
- 1 touca de banho
- Copos de 500 ml
- Colheres (Ganhei uma da Mailiz!)
- 1 par de polainas
- 1 prendedor de cabelos ou amarradores (dois amarradores da Josi!)
- 1 toblerone (da Bruna e do Raul!)
- 1 pacote de bala dadinho ;)

Hum...por enquanto acho que é isso..hehe
Aceito artigos de qlqr cor, usados, novos e da campanha do agasalho!

Os jardins da UFSC...

depois der um ano vc entende porque Burle Max os fez da maneira que fez....

Esses tais vegetarianos....

Estive em Curitiba no último dia 21 e como a mãe não come nenhum tipo de carne tive um fim-de-semana bem vegetariano, sem direito nem a um peixinho. Ruim? Que nada. Comi muito bem. Primeiro no Mikado, um restaurante japonês, simples e gostoso, que serve peixe e frango, mas nada misturado, lá no fim do buffet que tem uns filezinhos. Como tinha tanta coisa diferente e com uma cara boa, não comi as carnes. No outro dia fomos para a Feirinha do Largo da Ordem e o almoço acabou sendo o Pierog com recheio de ricota. Nessa hora você se pergunta: e daí José?
E daí que este post é justamente para esclarecer algumas coisas sobre vegetarianismo, como por exemplo, que um vegetariano não tende a transformar-se em um pé de alface como o cara da foto e muito menos come só alface. Quando alguém diz isso (e as vezes falam sério!) tenho a impressão que esta pessoa não sabe nem o que come, afinal, arroz e feijão estão no grupo dos vegetais.
Uma das coisas mais irritantes que pode existir é a típica pergunta: "mas por que você não come carne?". Você responde o que quiser. Pode dar um discurso sobre os direitos dos animais, sobre a purificação do espírito, sobre a Madonna, sei lá. Mas eu garanto que em 99% dos casos, a pessoa questionada tem vontade de mandar o outro catar coco e empilhar na descida. Você não come carne simplesmente porque é seu direito optar por não comer carne. É você quem paga, é você quem come, e você que vai ao banheiro depois. Então, porque uma semi-vegetariana como eu, um ovo-lacto-vegetariano ou um vegetariano mesmo tem que dar satisfações do que e por que come? Ao mesmo tempo, ninguém se pergunta o por que de tanto consumo de carne e pior, como são tratados os animais antes de serem abatidos. Simplesmente consomem sem questionar o que ingerem. Agora você já sabe: antes de fazer esta perguntinha para um vegetariano de qualquer tipo, pense no que VOCÊ come e no quanto você está irritando uma pessoa inutilmente.
Outra frase que mostra o quanto as pessoas desconhecem o vegetarianismo, é a tal de "fulano ou fulana só come alface (ou mato).Não, vegetariano come tudo o que não tem carne. E lembre que na categoria "carne" também enquadram-se salsichas, salames, bacon,miúdos,linguiças.E na categoria "sem carne", existe arroz, feijão, queijos, massas, frutas, leguminosas, chocolates...claro que para quem não é ovo-lacto-vegetariano é uma dieta mais restrita, mas nem por isso menos saborosa. Você já experimentou deixar seus preconceitos de lado e almoçar em um restaurante vegetariano? Pois um dia desses, sem lenço e sem documento mas com o suficiente para pagar a conta, vá. Depois vc me conta o que achou.
Não estou escrevendo isso para que todas as pessoas do mundo parem de comer carne. Estou escrevendo para que o vegetariano deixe de ser um bicho de sete cabeças e não precise passar por situações esdrúxulas por causa da sua opção. Em um churrasco, lembre-se que uma salada de batata sem salsicha,ou um pão com alho assado na brasa já são suficientes. Meu objetivo neste texto é o seguinte:

NÃO ENCHA O SACO DO VEGETARIANO! É ELE QUE PAGA, É ELE QUE COME, É ELE QUE VAI AO BANHEIRO! (e muitas vezes é ele que limpa o banheiro também).